1、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。
2、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责最讨厌你们这群瞎出主意的了！
3、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后。老板站起来去结账了。我是不是应该辞职了。
4、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
5、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：听说下雨天巧克力和音乐更配。;
6、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。;佩服，太tm机智了。
7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8、找工作，老板，请问你这里招人吗？;是啊，现在招人。;那请问你这里的工资多少啊？;现在，三个月过后。;三个月过后？;是的。;那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。;
9、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
10、昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我，我那个气啊，就是一顿打，直打到他说再也不敢了我才收手，后来他走的时候我问他叫什么，他说他叫丘比特。直到现在还是单身，我做错了什么吗？
11、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
12、八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了，还没找到女朋友，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了征婚启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
13、公司一同事买了个杯子，上面印着我要涨工资;，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着滚蛋;！
14、我不骂人，因为我动手能力比较强。
15、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题
16、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
17、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：我不猜;，全班暴笑！
18、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟你啥意思！
19、老子不打你，你就不知道我文武双全。
20、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
21、上高中晚自习那会，大冬天的，同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气，完全看不见黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小扑克，手贱，随手拿个纸巾擦了擦窗子，赫然看见班主任那张老脸，那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊！
22、小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！
23、吃饭的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？;我不假思索地答道：不知道，我只认识你一个女人！;老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
25、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎！三个女人同时想我！后面的同学幽幽的来了一句：你妈。你姥姥。你奶奶。
26、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
27、结婚快半年了，昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你吗？我：为什么？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到了。我觉得要对你负责！
28、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
29、一天我问朋友：这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！;朋友想都不想说：跌啊！;我说：是啥？你再考虑清楚！;朋友接着说：跌啊！;我说：你说啥！;朋友说：跌啊！;我说：哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？;
30、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？;男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。;我：你tm还前女友？我怎么不知道！;男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。;
31、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！
32、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
33、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
34、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁tm让你剧透的！
35、小学三，四年级的时候学了一篇蚂蚁可以治病的文章。我不会告诉你下课后lz几个人围住一个蚂蚁窝，见蚂蚁出来就抢着吃。现在想想太2了。
36、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留个号码吧？;我眼都没看她说滚;，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
37、每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。
38、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
39、一同事老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。她老公捏了那条毛巾抬头痛苦地问我：老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？
40、老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回来之前，要提前一个小时告诉我！我老婆真傻，这条件太简单了，我打牌去啦。可是话又说回来了，老婆要这一个小时时间干嘛呢？
41、近日，金三在大会上宣布朝鲜要登陆太阳，全场一片哗然：太阳上那么热，怎么上去呢？;金三胖看出了大家的疑惑，说我们天黑去！;全场都被金三胖的机智惊呆了，瞬间掌声雷鸣！
42、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
43、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。;这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！;
44、今天发现女友怀孕了。我：怎么搞的，上次你没吃药吗。女友：吃了啊，吃了两片呢。我：那怎么还怀孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：卧艹！
45、今天看新闻讲苏格兰的小龙虾泛滥成灾。我就笑了！我想说：只要是把我们国人请去，他们的下一代可能都不知道有小龙虾这个物种
46、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
47、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡！
48、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
49、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
50、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
51、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
52、和男朋友的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。
53、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
54、课堂上，老师发了昨晚的作业说：各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。;然后小明就撕下来了。
55、读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说：请家长！次日，我请来我奶奶，奶奶：啥？我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还！;同学投来膜拜的眼光！
56、小明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：你怎么就不思进取啊？你不会向前面的人看齐吗。;小明略显得意的说：坐我前面的小华只考了50分。
57、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。
58、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。;第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：那是一个死胡同。;
59、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
60、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。;老爸深吸一口烟，说道：孩子，我下狠手那两次都把你打失忆了;
61、小学时候写计算题，大家都知道啦，开始要写一个解，老师在上黑板前再三强调，结果一个女同学上去还是没写，下来的时候老师就严厉的问：你解呢？结果这位同学很委屈的说：我姐在上海打工！全班暴动了！
62、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真tm扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
63、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
64、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？
65、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？;刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。
66、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的jj上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
67、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说你看这孩子，真像咱儿子！;
68、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：你说这四月的天气怎么这么热啊？;我：还好啦，不是太热。;闺蜜：你去给我买瓶冰镇的饮料吧。;我：好。;闺蜜：再买包纸巾吧。;我：嗯，好;闺蜜：顺便买把扇子吧。;我特么瞬间就火了：你特么就不能把羽绒服脱了吗？;
69、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
70、昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我qq，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了。
71、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
72、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：阿姨，有什么需要帮你的吗？;她笑眯眯的说：没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。;
73、交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。;算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。;
74、科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的睡觉。所以你丑你先睡;是不对的，应该是你笨你先睡;。
75、小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！;是，客官。;然后？然后小二就被杀了因为他就上了一盘上好的韭菜。
76、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
77、相亲的时候我问：你是做什么的;男：我是做室内光线控制设备的。;我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。
78、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：明天礼拜六我们去公园把！;呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！;之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
79、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是小鸟在树上叫;，大多数同学都很常规地还成小鸟在树上唱歌;。忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！;
80、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了
81、初中班里男生英语成绩普遍较差，一日英语老师为了鼓舞士气，对大家说：中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了，所以啊，必须学好英语，实在不行就进口进口
82、其实我一直都是靠脸吃饭的。;啥？就你那脸也叫脸。;尼妹，真的！;那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。;我在朋友圈卖面膜。;
83、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：丝袜容易脱丝主要受到过大，产生了塑性形变，通俗来讲：就是腿粗！;老师刚要开口，小明自觉地说：我出去;
84、在错误的路上，就算奔跑也没有用。
85、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊;亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切。;
86、一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。一问才知道根本没人认识他。
87、某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，来到学校老师让他谈谈落后的体会，学生：我终于明白了落后就要挨打;的道理。;
88、老公：今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了，几步就跑远了！;老婆：这tm就是你把电动车弄丢的原因？;
89、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
90、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
91、唐山大地震告诉我们：晚上不能睡太早。汶川地震告诉我们：中午不能睡午觉。雅安地震告诉我们：早上不能睡懒觉。三个地震一起告诉我们：睡你麻b起来嗨！
92、前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。;
93、早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药。
94、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。
95、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
96、跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？;很简单，看脸就知道了。;要是她脸色没变化呢？;那就看你自己的脸。;
97、刚在街边看见一超正女神级mm，上前搭讪你也等公交啊？;女神撇了我一眼学生吧？走开点，姐在等生意呢！;
98、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。