人签名签什么最搞笑1
1、你这么针对我，是不是想睡我。
2、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
3、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
4、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
5、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。
6、都是女孩子，凭什么我要让着你。
7、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
8、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
9、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
10、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
11、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
12、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
13、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
15、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
16、毕竟人生太多的过客，也无法确定谁才算最后的那一站。
17、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
18、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
19、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
20、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
21、得知你不好过，我也就安心了！
22、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
23、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
24、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
25、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
26、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
27、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
28、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
29、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
人签名签什么最搞笑2
1、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
2、服务员别收盘子，我去下洗手间！
3、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
4、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
5、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
6、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
7、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
8、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
9、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
10、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
11、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
12、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
13、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
14、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
15、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
16、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
17、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
18、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
19、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
20、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
21、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
22、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
23、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
24、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
25、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
26、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。